هل تنتقد نفسك ؟ د. نادية الخالدي

كم مرة سمعت صوتا داخلك يخبرك أنك لست كفؤا كفاية ؟ 

كم مرة حاولت إنجاز أعمال وصرخ عقلك بأنك غير جدير  بذلك كفاية ؟ 

كم صور لم تصورها لأنك لست جميلا كفاية؟ 

كم آراء حبستها داخلك لأنك مؤمن بأنك لست صاحب حجة كفاية ؟ 

كم مرة قررت إلقاء خطاب ووجدت حنجرتك تخونك بوضوح الصوت أو تناغم الكلمات ؟

عزيزي القارئ إن كانت إجاباتك نعم فمبروك أنت ناقد لنفسك 

فنقد النفس هو سلاح ذو حدين، النقد الإيجابي الذي يجعلك تتدارك الأخطاء وتقومها ،

والنقد السلبي الذي يجرك للتوقف عن أداء أي شيء خوفا من النتيجة .

وإن طرحنا سؤالا دقيقا من أين جاء هذا الأمر؟ 

سأجيبك جاء من تربية أم ناقدة أو بيئة تبحث عن العيوب ، فيزرعون داخلك عدوا لك يؤدي دوره الناقد عليك ، فيكون لك صوت يرافقك أينما ذهبت وعند أي عمل ستبدأ به وعند أي علاقة ستدخل بها. 

يهمس لك بفشلك الذريع به وبعدم قدرتك على تخطيه 

ولأن الانتباه أسلوب مهم لعلاج كل شيء 

انتبه لنفسك الآن 

وراجع أفكارك وصوتك الداخلي 

وقرر من اليوم 

أن تسمع هذا الصوت جيدا 

وتصحح مساره الناقد إلى مسار دافع للإنجاز 

كيف يكون ذلك؟ 

اسمع .... ناقش ..... غير (أنت غير قادر) إلى (أنت ستقوم بالعمل على أكمل وجه) ... مارس المراقبة والتغييير لمدة ١٤ يوم مع متابعة مختص يساعدك في بناء ذاتك من جديد 

وانتبه أنك الوحيد القادر على مساعدة نفسك من خلال الانتباه لما يحصل داخلها.

‏Twitter &instgram :@drnadiaalkhaldi

فلسفة العنف بقلم د. نادية الخالدي

 

( اللي يطقك طقه ) 

وإذا ربعك طقوك قول لنا ندز ربعنا يطقونهم 

واللي يسبك سبه 

واللي يلف عليك لف عليه 

واللي يطق هرن عاند ولا تتحرك 

أما اللي ياخذ موقفك اذبحه !!!!!

بين الفعل وردات الفعل ، الكثير من الأمور الجوهرية التي هي بدورها تشكل التكوين الكامل لشخصية الفرد النفسية والاجتماعية 

وبين مظاهر القوة المزيفة بطول اليد أو سلاطة اللسان 

يتشكل اللاوعي لدينا ولديهم ، وعندنا وعند الجميع،  

ولتحليل ما سبق ، حلق معي عزيزي القارئ : 

شخص اعتدى عليك لفظيا 

ما هي ردة فعلك ؟ 

١- الضرب 

٢- الاعتداء اللفظي كرد فعل للفعل 

٣- التجاهل 

ليست هذه القضية ، فهي سلوك جمعي تم تأسيسك بشكل مباشر وغير مباشر عليه 

ولكن السؤال الصحيح لماذا تصنع ردة فعل معادية ؟ 

لمجرد أن الفعل عدائي 

فهناك مهارات عديدة للتواصل تحول الفعل السلبي لردة فعل إيجابية ، عند استخدام ردة الفعل المناسبة حسب الموقف ومع طبيعة الشخص 

لذلك جرب أن تعتذر 

أن تبرر 

أن تشرح 

أن تأخذ بالخاطر 

أن تجد حلا وسطا للخلاف 

 آخر حل هو اللجوء للمساعدة من أصحاب الاختصاص، كالشرطة إن كنت بالشارع ، الاختصاص الاجتماعي والنفسي إن كنت بالمدرسة ، مختص اجتماعي أو نفسي إن كنت محتاجة 

ولأن تعلم مهارات التواصل وأنماط الشخصيات أمر مهم لفهم الناس والتعرف على طرق التعامل الملائمة لهم، 

فالانفعالي إياك تجاهله فلن يهدأ حتى يؤذيك لفظيا أو سلوكيا ، أما الهادئ فسينجرح من الداخل وستكسر قلبه، والذي يحب الثناء والمدح ستكسبه بالاعتذار والتبرير وهكذا. 

لذلك لكي نتخلص من العنف نحتاج أن نفهم أنفسنا ونتفهم الجميع ونُفهم الجميع سبب أفعالنا ونتفهم منهم ردود أفعالهم ، مع سن القوانين لكل من يعتدي على الآخرين بأي صورة من صور الاعتداء 

لذلك عزيزي القارئ 

لا تطق اللي يطقك بل لا تجعله يصل لهذه المرحلة معك 

ولا تسب  اللي يسبك بل لا تعطي مساحة للسب 

من الأصل 

في الشارع اترك مسافة كافية 

في العلاقات اترك مسافة أمان كافية 

وفي الحوار هناك مسافة كلام كافية  

وتذكر أن ١٠٪؜ هي أمور خارج سيطرتنا 

أما ٩٠٪؜ الباقية هي ردة فعلنا تجاه هذه الأمور

هل تعرف نفسك ؟ د. نادية الخالدي

ان مسأله التعرف على الذات  ، مسألة جدليه وعميقة عمرها مئات آلاف السنين  

فهي صعبه حد الحيره وسهلة عند السؤال فلا تحتاج اجابتها إلا كلمتين 

(نعم) او (لا) 

إلا ان بعد (نعم ) تبعات كثيرة ، وبعد (لا ) استفهامات اكثر ؟ 

ولأن التساؤل والسؤال هم بداية الوعي 

أحببت ان أطرح اليوم مقالاً مليء بالأسئلة ، غريز بالمعنى ، وعميق بالوعي 

هل تعرف نفسك ؟

فلنفرض ان الاجابة كانت نعم 

جميل 

اجب على نعم وتبعاتها تحت ؟ 

هل تقبل نفسك ؟ إن كنت تقبلها ، لماذا تهرب منها وتضيع وقتك بالساعات مع مراقبة حياة الآخرين متجاهلا إياها ؟

هل تحترم نفسك ؟ إن كنت كذلك ، لماذا لا تستجيب لإنذاراتها من إنذار الشبع لتكف عن الطعام حتى لا يزيد وزنك، أو إنذار الجوع لتأكل لتشبع حاجتها والكثير من الإنذارات العاطفية والحاجات الأساسية كالحاجة للدعم ، للاحتواء أو للمشاركة ؟

هل تقدر نفسك ؟ هل تعرف مقدار ما تملك من كنوز داخلك مجانية من عقل وصحة تحتاج استثمارا ؟ 

هل استفدت من نقاط قوتك وأنجزت رسالتك في الحياة 

وهل ترتاح مع نفسك ؟ إذا لماذا يضيق صدرك من الجلوس فترة مع نفسك ؟ لماذا تخاف من مواجهة الذات أو الاعتراف بما تشعر تجاه نفسك؟ 

هل تفهم نفسك ؟ هل تعرف لماذا لم تتحكم بالغضب؟ أو لماذا خجلت من موقف معين؟ أو لماذا تهاب الناس والتجمعات أو تهرب من المرتفعات أو الأماكن الضيقة أو أي شيء يراودك عنك ؟! 

هل تعطي نفسك حقها في النوم؟ 

حقها في الاسترخاء ؟

حقها في الحركة ؟

حقها في الامتلاء النفسي بالمشاعر ؟

حقها بالحياة ؟

هل تعرف ماذا تحتاج كل يوم وهل تشبع نفسك يوميا بحاجاتها ؟ 

متى آخر مره حاورت نفسك وناقشتها 

متى آخر مره سامحت نفسك على أخطائها ، هل اعترفت بالأخطاء ؟ هل عدلتها 

هل وجهك الغير باسم عند تصنعك بالسعاده تعرف سبب عدم استجابته لتصنعك 

 وهل هزة رجلك أثناء جلوسك سمعتها عند تصنعك بالهدوء 

وهل اوقفتك هزة صوتك التي رفضت التعبير عن عدم التوافق مع الموقف 

هل سألت نفسك لماذا جسدك لا يتوافق مع اقوالك ؟

من الأصدق أنت ام الجسد ؟ 

أظن أن كل تلك الأسئلة السابقة تحتاج منك الوقوف والتوقف 

لتجيب عليها 

فلن  تعرف نفسك ما لم تعرف حاجاتها وطبيعتها ونمطها وشعورك تجاهها

 تحياتي لك 

‏Twitter &instgram :@drnadiaalkhaldi

وداعا لسنة البصيرة د. نادية الخالدي

وداعا لسنة البصيرة  

د. نادية الخالدي  

٢٠٢٠ لم تكن بداية عشرينية فحسب 

بل كانت بداية مجهرية لحقيقة نفسية تخص كل فرد من الداخل وتخص كل فرد في مجتمعه القريب وتخص كل فرد مع مجتمع وأفراد لا يعرف عنهم بالعالم 

لأول مرة تكون مسؤولية الفرد عامة وخاصة في الوقت نفسه وبتعريف مغاير لما اعتدنا عليه 

ففي معارفنا ودائرتها المعرفية كنا مسؤولين عن أنفسنا ومجتمعاتنا ومن نعرف أما ٢٠٢٠ جعلتنا مسؤولين حتى عن مجتمعات لم نعرفها ولم نزرها ولم نتعرف عليها 

كل فرد بالكرة الأرضية عليه مسؤولية البقية وحمايتهم تقع على عاتقه ، وتبدأ من مسؤوليته مع نفسه من تحقيق التباعد وأخذ الاحتياطات. والعزل في حال الضرورة ، فعدم مبالاة رجل في قارة حبس رجلا في قارة أخرى أياما وأسابيع في بيته ، وعطل أعمال رجل آخر في قارة أخرى 

لذلك لو أطلق على ٢٠٢٠ اسما لكانت سنة البصيرة 

كشفت لنا كل جوانب ضعفنا 

وعرفنا نقاط القصور في حياتنا 

تعرفنا على أنفسنا 

مقتنياتنا

حتى أقاربنا والمقربين منا تعرفنا عليهم من جديد وعن قرب 

رجعت جميع الأمور لترتيبها الفعلي أنت أولا ثم مكانك يجب أن يكون مريحا وصالحا لراحتك النفسية وعلاقتك مع نفسك والاستثمار الذاتي مع الذات ثم علاقتك مع الناس وأهلك والمقربين منك 

٢٠٢٠ كشفت لنا ما نحب وما لا نحب 

ما نرغب وما لا نرغب 

ما نود وما هي حقيقتنا 

قدمت لنا أنفسنا مكشوفة ، معزولة من كل الملهيات ومناطق الهروب في الحياة 

سنه لا هروب منها من الذات او الحياة او الاسره 

سنه لا ملهيات فيها سوى قدرة الفرد على صنع جوه الخاص ومتعته الخاصة 

سنة لا قوة ولا عزم فيها سوى قوتك الداخلية والنفسية 

سنة علمتنا أن الأزمات حتمية في الحياة والناجح من يتخطى الأزمة لا من يخفق فيها 

سنة علمتنا أن كل شي يتغير بيوم ولحظة 

سنة علمتنا أن العلاقات لا تحتاج تواجدا بل تحتاج وجودا

سنة علمتنا أن العالم يدار في البيت وكل عمل تتقنه وأنت بمكانك 

سنة علمتنا أن الإنسانية مشاعر جمعية ومشتركة بين الجميع 

سنة علمتنا أن المسؤلية تقع على عاتق الجميع 

سنة علمتنا الكثير 

لذلك اكتب اليوم ماذا تعلمت من ٢٠٢٠ لأنك إن لم تتعلم بها لن تتعلم بسهولة بعدها 

فهي ثرية بالخبرات ، مفعمة بالتناقضات ، مليئة بالوضوح ، وصادقة مع الذات 

شكرا ٢٠٢٠ علمتنا الكثير 

‏Twitter &instgram :@drnadiaalkhaldi

فلسفة اللامعلوم بقلم د. نادية الخالدي

فلسفة اللامعلوم 

بقلم د. نادية الخالدي

هل سمعت يوما بكلام كامل ومتكامل ومتناسق ومتناغم وخال من المعلومات الدقيقة ؟

هل حضرت دورات وورشات وخطابات بالساعات وخرجت منها لم تفهم شيئا ؟ 

كم لقاء حضرته لأمر وانتهى ولم تصل لإجابة حقيقية لما ذهبت له ؟

إنها فلسفة اللامعلوم ، فلسفة يتقنها الكثير بذكاء وقد يتقنها البعض بالفطرة

وهي إيصال المعلومات بلا معلومات مع الوصول للأهداف كافة 

أي أنك تريد أن تتحدث عن موضوع على سبيل المثال :  الطلاق 

 الموضوع واضح ودقيق 

تسمع أحدهم يتحدث عن الطلاق ، في كل مرة يكلمك عن الطلاق ولا يعطيك حلا أو آلية أو توجيه أو حتى إرشاد  للتخلص منه 

هو في كل مره يصل لهدفه وهو الاهتمام وتسليط الضوء على الموضوع المراد تسليط الضوء عليه 

لماذا تستخدم هذه الفلسفة ؟ حتى يتم اللجوء للشخص والبحث عن حلول عنده بشكل دائم 

وحتى يصل الشخص للقوة عن طريق الغموض 

فإعطاء الوصفات يبطل الآثار في كل شيء 

وفي أي شي 

لذلك يستخدم الكثير من القادة أسلوب اللامعلوم ، أي معلومات مكررة بطريقة منمقة لا حلول فيها وهي مجرد أداء دور في عرض المعلومة أو توضيحها أو سردها .

 السؤال الآن : متى نستخدم هذه الفلسفة؟ 

تستخدم بالتالي : 

١- عندما تريد أن تكون موقف قوة 

٢- عندما يكون الأمر يحتاج السرية 

٣- عندما لا تريد الناس أن يعرفوا كيف تفكر وما هي خططك 

٤- مع الشركات والمنافسين 

وفي أمور كثيرة وعميقة مرتبطة جميعها بالسرية. 

يبقى السؤال الأخير : كيف أتعلمها؟ 

يعلمك إياها المختصون فهي نوع من أنواع الذكاءات المكتسبة والمتعلمة

‏Twitter &instgram :@drnadiaalkhaldi

الخلطة السرية لزواج فاشل د. نادية الخالدي

           الخلطة السرية لزواج فاشل 

   د. نادية الخالدي

    سأبدأ الخلطة بإحدى مقولاتي ( نحن نشبع فنجوع ثم نجوع لنشبع فنمشي بذلك في المقلوب ).                                                                عند خط المفاهيم المقلوبة ألتقي بكم بسؤال سألته لشريحة كبيرة من الشباب والفتيات، وبين معنى المقلوب والمعكوس ،وجدت كلماتي كحال إجاباتهم التي لو مثلتها بلوحة لكانت الرجل فوق والرأس بالأسفل هكذا كنت أراهم ...بعيدا عن الإطالة في وصف ذلك إليكم الحدث : عزيزتي ماهي مواصفات شريك حياتك ؟

( غني -مركز -دكتور_يسفرني كل مكان - مهووس بالماركات _سيارته بنتلي )  

أضاءت في وجهي علامات حمراء مستفهمة الاجابة!

ولإن القياس التوازني للفكر يتطلب ميزان العقلين الرجل والمرأة أعدت نفس السؤال على شريحة كبيرة من الشباب كانت الإجابة ( جميلة _عندها فلوس _رايحة الحج_موظفة ومعاشها قوي ) إجابة أعظم في خطأ الفهم عن سابقتها .....لوهلة تبعثرت وتناثرت، وتجمعت... أيعقل أن يفكر المرء في مؤسسة ضخمة كالزواج بما فيها فكرتها وأسلوب عملها والقائمين عليها ونسبة الأرباح والخسائر يترك كل ذلك ويخبرني أنه يريد كرسي الإدارة لونه بني ،وأثاث مكتبه باللون الأبيض، وفازة في غرفة الاجتماعات ، وقهوة يشربها على المكتب كل صباح ....أي يطمح لتأسيس مؤسسة من ورق لا حياة فيها سوى صور مليئة بالديكورات والألوان تبهر المتفرج فقط،  ومصيرها حائط أصم ولوحة صامتة زوجية تدق بمسمار في زوايا إحدى الغرف وينتهي الأمر ....إن أعظم كذبة يكذبها المرء على نفسه أن يتجاهل مشاعره ورغباته الحقيقية تجاه شريك الحياة ويهتم بحاجاته التي تختفي عند الإشباع ويبدأ عندها الرجوع لنقطة الصفر ، فبعد دخول المؤسسة الجميلة بمظهرها سترى مشاكل في الإدارة وكلما زادت المشاكل زادت صور الكره والبغض لكل ماهو جميل فالجمال هنا وهمي لا أسس له سوى التفاخر ...يبقى شيء داخلي مفقود سيبحث عنه طوال حياته وهو ماذا يشعر مع هذا الشريك؟ كيف سيتحدث معه؟ كيف سيضحك من قلبه؟ كيف سيشعر بالأمان العاطفي؟ كيف سيراه؟ هل سينجب أبناء كانعكاس جميل لعلاقة صحية؟ أم مخرجات صفقة بلا حس ولا مشاعر مجرد أرباح مادية ثم ينتهي الأمر بانفصال مشاعري او اعتياد خانق كاعتياد وجود أي شخص تراه يوميا أو الانفصال الفعلي ......عند كل هذه الكوارث وقبل حدوثها عزيزي الشاب عزيزتي الفتاة،، قبل أن تحيطوا أنفسكم بقدر حديدي ،وأفكار مُعلبة ومعتقدات بمقادير وهمية. ...اسمعوا صوت قلوبكم...اختاروا الشخص الذي يسعدكم حقاً لا أعني بذلك إهمال الجوانب الأخرى... ما أعنيه إعادة ترتيب الأولويات التي تبدأ بالقبول الشعوري للشخص والأمان النفسي معه ثم باقي الأشياء ...أشعلوا وقود الرغبة لمن تحبون أن يشارككم حياتكم، ضعوا مقادير الحاجات النفسية بشكل دقيق ...افهموا كيف تنسجم الأرواح... ثم ضعوا المقادير الحياتية كنكهة نهائية لتكون الخلطة ناجحة وممتعة.. وسعيدة ..تبدأ بالتدرج من الداخل للخارج تدرجا آمنا وصحيحا ....دون ذلك اكتفوا بالخارج وهذا قراركم الذي يمكن وصفه كوضع لحمة نية بشكل جميل وجذاب تنتهي بك لألم في المعدة..تعطيك خبرة تسجلها بعد ذلك كخلطة سرية لفشل صنعته أنت بنفسك!

‏Twitter &instgram :@drnadiaalkhaldi          

هل تسامح ؟ د. نادية الخالدي

 

أنت عملت هذا الموقف ؟ طيب تغيرت ؟ لا أنت ضايقتني ؟ طيب تغيرت ، أنت ما تتغير ، طيب تغيرت 

 هل نتغير فعلا ؟ 

سؤال مهم يجب أن نتوقف عنده ، هل من سبب لنا جرحا أو شرخا عاطفيا قد يتغير وهل عندما يتغير سنتمكن من مسامحته ؟ هل المشاعر التي تلوثت قد تعود صالحة للاستخدام ؟ أسئلة كُثر  أُسأل بها يوميا ،

 الجميع يبحث عن الإجابة في رأي مختص أو رأي حكيم 

والإجابة الحقيقية والفعلية موجودة داخله  

فالتسامح مركب قوة كبير يبحر في منعطفات الخلافات ويتعرض لعواصف النزاعات وقد يتحطم  عند حده الآراء 

إلا أن كل ما سبق عوامل تؤثر بالمركب الذي هو التسامح لكن لا تؤثر بالقبطان الذي هو أنت ، أنت من تعرف وجهتك وتعرف قراءة طريقك في الحياة ، الفرص الثانية جميلة مع الحذر وأخذ العبرة من الفرصة الأولى الضائعة ، من جاءك مدعيا التغيير لاحظ سلوكه ومشاعره وانفعالاته ، إن وجدتها قد ناسبتك باستعدادك النفسي وقدرتك الانفعالية وقبولك الإنساني فسامح وافصح وابدأ من جديد 

أما إذا كنت غير مستعد لتقبل تغييره فأرجوك لا تقسو على شخص رغب بالتغيير وأقفلت أبواب الحياة بوجهه واتهمته بشي تاب هو منه وقيدته أنت به للأبد 

كن راقيا مع أولئك الذين لديهم استعداد لتصليح مساراتهم للتغيير لبداية جديدة 

فعندما نقفل بابا واحدا أمامهم قد يعودوا أسوأ من قبل 

وقد لا تتأثر أنت ولكن سيتأثر أحد غيرك سينقل الأثر لك 

لنكن متسامحين بحذر 

وعافين عند المقدرة